Vamos ao tutorial de como usar um email para msn sem ser do windows live(@hotmail.com)

1º passo:

Utilize o endereço de e-mail que você deseja usar no MSN.

Informe TODOS os dados pedidos.

2º passo

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Quem teve problemas com o MSN nesta terça-feira saiba que a Microsoft está trabalhando para resolver tudo nas próximas horas. A empresa afirmou, durante a tarde, ter identificado a causa das falhas e que está trabalhando para corrigi-la.
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No Twitter, a principal queixa era sobre o status de presença dos amigos. Na prática, quem estaria conectado aparecia off-line.
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Confira abaixo o comunicado divulgado pela Microsoft.

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# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

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